爸爸，我想對您說

父愛同母愛一樣是無私的，他不求回報；父愛是一種默默無聞，寓于無形之中的一種感情。

——題記

曾幾何時我不再叫您爸爸；曾幾何時我對您態(tài)度冷漠；曾幾何時我對您視而不見；在我一次次傷害您的同時，我的心也在痛。

因為太久太久沒有安全感，沒有您的愛，我已經(jīng)變得麻木，變得冷血，變得將一切埋藏在心底，不表露出一絲情感，因為害怕受傷，對誰都有著不信任，都抱有戒備，害怕自己一不小心越過了那個度后會被傷害。

爸爸，對不起，此生讓我做您的女兒，讓我傷害您，傷害您那顆滿是父愛的心，我的心里真的很愛您，我很想依偎在您的懷里，向您撒嬌，對您說：“爸爸，我真的很愛您，我要您今生今世，來生來世，都要做我的父親。”可是我這么一個怪的女兒你還會愛嗎？這一生你別無抉擇，來生，您一定不會再愿意做我的父親了是不是？

每一次在我得知您回來的那個夜晚我總是睡不著，總是在靜靜的等你，等你來到我房間，便忙閉上雙眼，等待您吻著我的額頭說：“爸爸回來了”，那一刻我真的不想睜眼，我總自私地想讓您陪著我。

可是你離開我的時間永遠(yuǎn)多于陪在我的身邊，365天，您有350天不在家。每次看著您要走的時候，我總不會送行，我不愿意，我不想，也不敢看您的背影，因為我害怕，我害怕我會哭，我害怕我就控制不住自己將自己好不容易建立起來的面具摘下，變成那個脆弱，愛哭的我。在您走后我的淚水還是溢滿眼眶。

爸爸，好久都沒有叫您了，每次電話里，您問我有沒有想您，我總是回答“不知道”，我真的很討厭這三個字，可是我卻不敢說出“想”這一個字，我真的很討厭自己，每一次都在傷害愛我的人，讓他們認(rèn)為我不愛他們。我好虛偽，好可氣，好自私，為了自己的面子，不敢面對自己的心，不敢面對我對您們的愛，給您們帶來一次又一次的無形的傷害。

爸爸到底何時我才能去下面具，做回自己。到底何時我才有勇氣說“愛您”。您會有耐心等到那一天嗎？您能陪我一起找回我所逝去的愛嗎？喚醒我心底的那份熱情。

愿你安好如初。