傷痛

母親本是小姐出身，卻嫁給了貧困的父親，可是他們之間沒(méi)有愛(ài)情。奶奶有輕微程度的神經(jīng)病，這是過(guò)去的事了，現(xiàn)在已經(jīng)嚴(yán)重了。

母親說(shuō)，我嫁給你的父親就是從公主變成了丫頭，你奶奶還總是挑剔我，她會(huì)罵很難聽(tīng)的話，漸漸的，我也學(xué)會(huì)了罵人，然后就和她吵架。

我笑，母親是個(gè)頑強(qiáng)的女人。我這樣想。

母親說(shuō)，我堅(jiān)持和你父親過(guò)下去，不鬧離婚，僅僅是夢(mèng)的關(guān)系。我有很多次做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)自己身處險(xiǎn)境，而救我的是你父親。我便死心踏地的跟他過(guò)日子。聽(tīng)母親說(shuō)的時(shí)候，我想，母親，迷信的女人。

我討厭我的母親，非常討厭。她喜歡打我，而且一打就一定要出血，否則她不會(huì)停手。我想，也許是因?yàn)槌錾碛诖蠹彝?，脾氣不好吧。也很難想像母親在奶奶面前能受這么多年。記得我唯一一次沒(méi)有出血是在六歲那年。被打的原因已經(jīng)忘了。只記得我在前面跑，母親拿著把刀在后面追著說(shuō)要劈了我。我們就繞著樓房跑了一圈又一圈，一圈又一圈。父親只是搬了把椅子坐在家門口。就只是看著。終于，我跑不動(dòng)了。我一把跪在父親面前大聲的哭。那一次也是唯一一次母親沒(méi)有打我。我還是被罰跪了，跪到深夜。

父親是位老師，從小學(xué)教到高中，也帶我們從鄉(xiāng)下走進(jìn)城鎮(zhèn)。父親常常因奶奶而苦惱，父親討厭奶奶。礙于責(zé)任和死去的爺爺，他一直很照顧奶奶。父親，一個(gè)負(fù)責(zé)任的男人。

父親說(shuō)，我不會(huì)主動(dòng)和你媽提出離婚只是礙于責(zé)任和你們。我笑，其實(shí)就算他們離婚了，對(duì)我也不會(huì)有任何影響，我這樣想。這些話他不說(shuō)我也明白。我想，我和姐姐都一樣，他也只是礙于責(zé)任而養(yǎng)著。記得有一次他很生氣的對(duì)我說(shuō)，我把你們養(yǎng)到十八歲就行了。十八以后你們?nèi)拷o我滾出去，自己養(yǎng)活自己。那時(shí)我也只是笑。我不想說(shuō)他是個(gè)冷漠的男人，也許我比他更冷漠。

父親說(shuō)，我和你媽一起出門走，偶爾會(huì)牽著她，是怕她走丟了。我笑，我想我是繼承了母親的遺傳，從來(lái)不認(rèn)路。只是記得自己家在哪里。曾經(jīng)有人問(wèn)我為什么不記路，不怕走丟么？我笑，說(shuō)，怕！可是我沒(méi)有記路的愛(ài)好和習(xí)慣。如果丟了，餓哦會(huì)直接攔一輛車一路坐到家。錢，父母會(huì)給我付?；蛘卟换厝チ?，一個(gè)去流浪！“你真是個(gè)不操心的孩子！”朋友這樣說(shuō)我。我說(shuō)，不所擔(dān)心才適合流浪！

做浪人，我很小就想。我想一路流浪一路畫畫。4歲那年，奶奶和父親鬧，受傷的卻是我，腿斷了。我不恨他們，只是討厭。我想逃走，去流浪去漂泊?？墒悄且荒甑奈夷囊踩ゲ涣?，只能坐著，躺著。

是的，我討厭父親，討厭母親，討厭奶奶，討厭這個(gè)家，也承認(rèn)我是愛(ài)他們的。愛(ài)他們是因?yàn)樗麄兘Y(jié)合才有了我。愛(ài)母親那曾隆起的乳房，現(xiàn)在它們已經(jīng)不再隆起了，但依舊愛(ài)它們。它們哺育了我。也感激父親給我的物質(zhì)生活?？墒?，這些并不能減少我對(duì)他們的討厭。從前，家中還有我愛(ài)的爺爺和姐姐?，F(xiàn)在，爺爺去了遙遠(yuǎn)的天國(guó)，姐姐出去奔波了，自己養(yǎng)活自己了，就像父親說(shuō)的一樣，絲八歲以后滾蛋。

飛翔和天空是我一直向往的。我一直都希望自己可以逃出那個(gè)家，飛出去擁有一片藍(lán)天，很小的時(shí)候我知道了，人，沒(méi)有翅膀，不能自由的飛翔。所以，我想，從很高的樓上跳下來(lái)，感覺(jué)也許和飛翔一樣。20歲！在20歲的時(shí)候。呵，也許我很冷血，比父親更冷血，我在想這件事的時(shí)候，臉上浮現(xiàn)的是笑容。我沒(méi)有想父母會(huì)不會(huì)難過(guò)。我們都是冷血的人。很好的遺傳。

現(xiàn)在我學(xué)美術(shù)了。是父親讓我學(xué)的，所以我學(xué)了。雖然我一直很喜歡美術(shù)，可是學(xué)美術(shù)只是因?yàn)楦赣H要我那樣做，不是我自己要那樣做。雖然結(jié)果都一樣，但對(duì)我來(lái)說(shuō)意義是不一樣的。在很早的時(shí)候，我開(kāi)始明白，人所謂的長(zhǎng)大就是學(xué)會(huì)妥協(xié)。我漸漸的也不想掙扎了，掙扎了太久，我累了?，F(xiàn)在的我從來(lái)不關(guān)心父親會(huì)讓我做什么，對(duì)我來(lái)說(shuō)都沒(méi)有關(guān)系。做了就行了。不用吵不用鬧，安逸。

我很寂寞！這是在我的每一篇文章了都會(huì)出現(xiàn)的話。的確，我很寂寞。我現(xiàn)在越來(lái)越?jīng)]有安全感，很害怕，又不知道害怕的是什么。每晚睡覺(jué)都會(huì)門窗緊閉。雙手環(huán)抱自己畏縮在被子里，一整晚都保持這樣的姿勢(shì)?，F(xiàn)在白天我會(huì)有大片空白的時(shí)間一個(gè)人呆在家里。很寂寞。我喜歡一直都害怕的寂寞。一個(gè)人會(huì)寂寞，人多也會(huì)寂寞，寫文字會(huì)寂寞，畫畫還是會(huì)寂寞。雖然現(xiàn)在很多人給我留電話，叫我寂寞的時(shí)候打，可是我想我也許永遠(yuǎn)也不會(huì)打。我不喜歡說(shuō)話，只是喜歡寫。如果我說(shuō)話，那一定有很多是假的。我已經(jīng)習(xí)慣了笑著對(duì)別人說(shuō)，是的，我會(huì)好好的，會(huì)幸福。可是看我的文字就會(huì)知道我不快樂(lè)，不幸福。