我的家_高三年級(jí)日記1000字

我的家_高三年級(jí)日記1000字篇一

家，每個(gè)人都喜愛(ài)的地方。它應(yīng)該是一個(gè)極溫馨的避風(fēng)港。當(dāng)你痛苦的時(shí)候，他會(huì)個(gè)你安慰，當(dāng)你迷惑的時(shí)候，他會(huì)為你指明方向。一度，我的家也是這樣美好的地方，有幸福的歡笑，其樂(lè)熔融;有感動(dòng)的淚水，溫馨無(wú)限?？涩F(xiàn)在，家是接受懲罰的地方，當(dāng)你開(kāi)心時(shí)，他會(huì)為你澆一盆冷水，當(dāng)你找到路時(shí)，他會(huì)讓你重新迷茫。

為什么會(huì)這樣?如果只是我一個(gè)人住，日子也許會(huì)比現(xiàn)在舒適的多，雖然你需要自己做家務(wù)，但那是高興的。放在以前，我決然不會(huì)有這樣的想法。因?yàn)槟菚r(shí)一切都很好，爸爸媽媽照顧的生活當(dāng)然甜美，一家人和和睦睦當(dāng)然安逸?？墒?hellip;…

知道我小時(shí)侯記得最牢的是什么事嗎?是我很小的時(shí)候，有一回，是一個(gè)夜晚，已經(jīng)很晚了，爸爸媽媽吵架了，媽媽在哭，她執(zhí)意帶我去外婆家，走到門(mén)口，爸爸突然把我拉了回去，媽媽又把我抱過(guò)來(lái)，爸爸又把我拎回去，如此反復(fù)，我真不明白，既然這樣，干嗎要我?最終，媽媽晚上沒(méi)有走。第二天一早，我一覺(jué)醒來(lái)不見(jiàn)媽媽。我問(wèn)爸爸，爸爸笑著對(duì)我說(shuō)：“走了!一早就到外婆家去了!”他居然笑著對(duì)我說(shuō)的，還問(wèn)我想去哪里玩。我永遠(yuǎn)忘不了那張笑臉，顯得那么無(wú)所謂，那么輕松。

打小我就認(rèn)為爸爸媽媽是最好的組合，爸爸有文化，聰明，能干，又通音律。而媽媽美麗，精明，也喜歡音律。我認(rèn)為他們是絕好的一對(duì)，我?guī)缀醪桓蚁胂笏麄兒蛣e人在一起會(huì)是什么樣子，我也從來(lái)就看不上別人的父母，我認(rèn)為他們都沒(méi)有我的父母這樣相配，這樣郎才女貌。可現(xiàn)在我的觀(guān)點(diǎn)變了，這是不能看外表的，要看內(nèi)心，他們相愛(ài)，就是最好的匹配。

最近，家里總是處于冷戰(zhàn)狀態(tài)。一回到家，不是太冷，就是火藥味太濃，根本沒(méi)有一刻祥和。我只有在他們出去的那段時(shí)間內(nèi)才感到開(kāi)心，只要一回來(lái)，所有好事都變成了導(dǎo)火線(xiàn)，不定什么時(shí)候就要爆炸。你必須時(shí)時(shí)小心，處處在意，這哪是家，簡(jiǎn)直是坐班房。

媽媽和我談了。當(dāng)然，她不和我談還能和誰(shuí)談?她說(shuō)了許多爸爸的事，看的出來(lái)，她曾經(jīng)懷疑過(guò)自己是否還愛(ài)他，更懷疑當(dāng)初的選擇是不是錯(cuò)了。她的痛苦我不理解，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)自然不會(huì)了解，但是我能一樣的痛苦，因?yàn)槟鞘俏业募摇?/p>

也許是因?yàn)槟棠棠沁叺淖児剩职炙坪豕殴至嗽S多。甚至對(duì)所有的親情不屑一顧。他總是認(rèn)為自己那邊沒(méi)有了親情，外婆家的親情也就不是親情了。我不愿意看到這些，當(dāng)我勸誰(shuí)，誰(shuí)就認(rèn)為我站在另一邊，所以我只能保持中立。

爸爸總是說(shuō)：“你媽媽不在家才好呢，省的她羅嗦!”我聽(tīng)了這樣的話(huà)，怎么會(huì)沒(méi)有想法，無(wú)動(dòng)于衷呢?每次都加深我的傷口，可他永遠(yuǎn)都不會(huì)明白。

現(xiàn)在，家里如履薄冰，我在兩個(gè)冰山之間穿梭，象只金渭鳥(niǎo)，而爸爸媽媽始終冷戰(zhàn)，沒(méi)有任何外交行為，這太令人失望了，難道愛(ài)到最后就是這個(gè)結(jié)果，還是他們從來(lái)就沒(méi)有愛(ài)過(guò)?

這是我高中的日記里的一段，很多年了，爸爸媽媽也已經(jīng)分道揚(yáng)鑣，我沒(méi)有說(shuō)半個(gè)不愿意，大家都認(rèn)為我不是孝子?？墒沁B我自己都不知道，婚姻到底意味著什么，我怕談?wù)撨@個(gè)話(huà)題，可是我渴望有一個(gè)自己的家，和一個(gè)愛(ài)我我愛(ài)的人。月亮很圓，我希望每個(gè)人的緣分也能團(tuán)圓!

支離破碎中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴_高三日記1800字篇二

從上緊發(fā)條不停旋轉(zhuǎn)的日子里走了出來(lái)，一下子空虛了許多，我的靈魂似乎已經(jīng)一下子被抽空，我突然的發(fā)現(xiàn)，我原來(lái)是那么的孤獨(dú)。張楚說(shuō)：“孤獨(dú)的人是可恥的。”可是我卻并不覺(jué)得我是可恥的。在孤獨(dú)的日子里，我可以形單影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿勢(shì)仰望天空，瞳孔中隨意的散發(fā)著空洞與寂寞。孤獨(dú)的人并不代表沒(méi)有朋友，而是不想依靠朋友。孤獨(dú)的時(shí)候我喜歡喝咖啡，不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺(jué)，喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡，說(shuō)咖啡傷胃?jìng)眢w?？墒俏蚁矚g。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情，喜歡用我自己的方式解決我自己的問(wèn)題。我很自戀，別人說(shuō)著這是文人的通病。有時(shí)候我喜歡折磨自己，可是有時(shí)候我卻萬(wàn)分呵護(hù)自己。我是一個(gè)矛盾的人，就像任何事物都是矛盾體一樣客觀(guān)存在。我想喝咖啡，就是現(xiàn)在，迫切的想?？墒俏业某閷侠镆褯](méi)有了咖啡，口袋里的錢(qián)也不多了，勉強(qiáng)可以維持今后的伙食。我似乎永遠(yuǎn)是這么貧窮。最近物價(jià)發(fā)瘋似的上漲，可憐我口袋里的鈔票，眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒(méi)有咖啡，沒(méi)有鈔票，就注定要喝白開(kāi)水。聽(tīng)著白開(kāi)水緩緩的流進(jìn)喉嚨，發(fā)出寂寞的聲音，大概是喉嚨發(fā)出的抗議吧，可惜抗議無(wú)效!

忽然發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)有了書(shū)讀，一下子慌亂起來(lái)，心也就變得支離破碎。孤獨(dú)的靈魂突然間沒(méi)有了寄托。最近在讀郭敬明的書(shū)，發(fā)瘋似的讀，一頁(yè)頁(yè)，一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索，長(zhǎng)長(zhǎng)的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格---明媚伴著憂(yōu)傷。我只知道自己很分裂?；畈〞r(shí)過(guò)于活波，沉默時(shí)永遠(yuǎn)沉默?，F(xiàn)代的高考制度已把我拉入了一個(gè)極端，一個(gè)沒(méi)有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措?？v身跳下去，肯定會(huì)粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會(huì)好過(guò)。我很喜歡郭敬明的書(shū)，喜歡他的手筆，總是流淌著一中淡淡的憂(yōu)傷。而這種憂(yōu)傷亦彌漫著我的房間，充斥著屋里的每一個(gè)角落。我甚至已經(jīng)感覺(jué)到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發(fā)現(xiàn)我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子，同樣喜愛(ài)著文學(xué)與搖滾，同樣夢(mèng)想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進(jìn)了理科班?？墒俏覀冇杏兄烊乐畡e，他有著大把大把的鈔票，可是我卻沒(méi)有;他的媽媽是金領(lǐng)，我的媽媽卻不是;他出生在一個(gè)優(yōu)越的氛圍中，我卻是在半泥半水中長(zhǎng)大，他有著疼愛(ài)他的，可是我卻沒(méi)有。他有著那么多的雄厚的資本，可是我卻什么都沒(méi)有。我的一切就是這么孤孤單單，支離破碎!

支離破碎的世界也應(yīng)具有斑斕的色彩，支離破碎的世界也應(yīng)感受生活?？墒俏覅s不再擁有這樣的感受器，所有的感覺(jué)都已麻木，所有的神經(jīng)末梢都已死掉。為了我的夢(mèng)想我的前途，再多的支離破碎也已經(jīng)無(wú)所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個(gè)性，我的義無(wú)返顧。我的世界曾是個(gè)美麗耀眼的水晶球，色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數(shù)只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我將一無(wú)所有。好個(gè)色彩鮮明的對(duì)比!

我總是做夢(mèng)，反反復(fù)復(fù)、無(wú)止無(wú)休的做著同一個(gè)夢(mèng)。夢(mèng)里的場(chǎng)景也總是重復(fù)著一個(gè)鏡頭：愛(ài)我的人和我愛(ài)的人總是在我最孤獨(dú)最無(wú)助的時(shí)候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無(wú)返顧離開(kāi)的人們。當(dāng)我麻木的感情開(kāi)始復(fù)蘇的時(shí)候，愛(ài)我的人和我愛(ài)的人已走了好遠(yuǎn)，我開(kāi)口試圖挽留的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)發(fā)不出聲音。于是我拼命的大叫，企圖可以發(fā)出挽留的聲音，一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線(xiàn)里，然后我緩慢的蹲下來(lái)，孩子般無(wú)助的哭泣。這時(shí)的我會(huì)突然醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿(mǎn)面。此時(shí)的宿舍鼾聲此起彼落，只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無(wú)助的眼睛看著這個(gè)世界，無(wú)聲的哭泣。安妮寶貝說(shuō)：流淚對(duì)我是一種釋放，我的眼淚讓我自己干涸和充盈。”我的眼下沒(méi)有褐色的滴淚痣，這就像我沒(méi)有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣，我不遺憾。我不喜歡哭，以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經(jīng)常流淚，看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時(shí)候，內(nèi)心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是為自己隱忍的情愫與無(wú)奈尋找一個(gè)可以宣泄的出口，一個(gè)可以釋放的理由。我習(xí)慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經(jīng)，這樣的方式讓我感到無(wú)比的安全。我習(xí)慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字，讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。

高考這座獨(dú)木橋讓我疲憊不堪。可是正如地球如何運(yùn)動(dòng)都不會(huì)脫離萬(wàn)有引力的道理一樣，我無(wú)法擺脫高考這個(gè)惡魔的糾纏。我不能掙扎，越掙就會(huì)被他束縛的越緊，直至讓我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原來(lái)沒(méi)有打算的生活才是生活，沒(méi)有幻想會(huì)少受很多折磨。正像蕭一本正經(jīng)地對(duì)我說(shuō)過(guò)的話(huà)：女孩子單純些好，你會(huì)為自己的敏銳的感覺(jué)付出太多的代價(jià)。”