——我是人?還是妖?我不知道。
她們都說我是妖,可我卻有著人類的靈魂。
她們都說妖的微笑是敷衍,妖的想念是謊言,妖的愛情誰也看不見。妖可以任意的消失迷離,任意的邪邪肆笑,任意的迷惑人間。
她們說女人只是妖寂寞時的玩伴,因?yàn)檠芘驴仗?,很怕一個人的寂寞。
是嗎?我不知道。沒有人告訴過我什么。
可我不是妖精,我說。因?yàn)槲覜]有妖精的靈魂。
我悲傷的表情像極了被玻璃窗透視過的臉,我覺得我裝滿了渴望或是欲望的臉,就像蝸居在骯臟的縫隙里,黃色的泥土深處,最黑暗潮濕的裂縫里一樣。沒有光彩的禿廢著,扭曲著。
于是她們說,看,這就是妖的臉,一張泣血妖嬈的臉。
這個時候,我真的很想去把那種丑陋的臉,零零散散地撕成碎片,粉碎她們的渴望,然后釋放出自己的欲望。
所以,很認(rèn)真的流血對我來說是一種快樂的釋放。
因?yàn)椋液ε履欠N桃色的欲望沉默在身體里的,它們不停在累積著,積壓著,然后不停的凝固在我的心臟邊緣,我快要被壓的呼吸不了,卻無處宣泄……
我為什么是妖精,我問她們。
因?yàn)榕?,都喜歡妖精。她們說。
所以,我做了妖精??晌疫€是沒有妖精的靈魂。
——愛。
這世上或許只有愛,會無限包容人們。
但是,愛也可以厭倦和欺騙。
很多時候人們總是分不清楚。
網(wǎng)上的愛情,也只不過是空虛的時候,找的樂趣罷了。
城市里。
夜還未至,暝暝暮色中,卻已有哀傷在浮動,無形的悲痛的惹人哭泣,是誰?是誰在搶先悲傷?
充滿欲望的愛情,衍生在死寂的城里,寂寞空虛的夜里,有桃色的夢夾雜著灰塵,飛啊飛??!荒蕪的廢墟中是誰在魅影叢生?
那些白日里走進(jìn)愛情里的人們,在夜晚來臨的時候,終于走出了內(nèi)心的荒蕪和孤寂,空氣在安靜的夜里,亦緩緩?fù)巳チ税兹绽锏牡母≡昱c矯飾。
愛最終還是,自顧自的走了,它張揚(yáng)的拉著墮落的人們一起陪葬??此麄兘^望的笑或是絕望的哭,看她們頻死前的繁華,但是,愛卻忘記了它并不是生命的主宰。
——妖言碎語!一個人安靜的冥想。
想哭,真的很想哭。
今天的夜晚不知道怎么了,心里突然的很難過,那種莫名的難過,就像沒有邊界的海潮,突如的襲來,一個人呆呆地坐在電腦前,沒有意識的敲打著鍵盤,木吶的聲音,深深淺淺的嵌在我寂寞的心里。一時間卻恍惚起來,竟然不知道自己在想什么?自己要做什么?
總是麻木的欺騙自己說,一個人也挺好,,一直覺得我需要的不多,可我為什么現(xiàn)在如此的落寞?
是不是我開始累了,開始疲倦了?是吧,我對自己說,我真的好疲倦。我真的好辛苦,心里明明一直拼命想要的東西,卻一直努力的裝著無所謂,心里明明有著許多空洞的欲望,卻偏偏要壓抑。為什么,為什么?我不知道?所以繼續(xù)的苦惱吧。很多時候明明要忘記的東西,卻偏偏無法忘卻。當(dāng)我忽然要想起它們的時候,卻又不知道把它們放置何處?所以繼續(xù)的迷茫吧。我只是個喜歡在黑夜里嫵媚的妖精。黑暗里一個人。靜靜的。感受著靈魂的舒展,然后放肆的流淚??墒窃谘蹨I里就可以找到永恒?
總是在寂寞的時候,自己對自己說話,很認(rèn)真的說話,即便那些是真實(shí)的話或是虛空的謊言,我沉迷,我愛聽。沉默是一個人的靈魂釋放,或許我該理解一個人的沉默。
什么是比快樂還快樂?什么叫比憂傷還憂傷?可我現(xiàn)在是什么?孤獨(dú)的躊足在無奈的盡頭,無奈的不知道自己該哭還是該笑?我是悲傷的。可我卻還要一直堅(jiān)持快樂著。
無謂嗎?真的無所謂嗎?痛,那種來自于靈魂深處的痛,它深刻的影響著我的思緒和我的軀體。這可是一種被現(xiàn)實(shí)世界牽扯的痛??!我要怎么去整理?亂吧,繼續(xù)的亂吧,因?yàn)槲乙褵o力改變什么,或者說我不想改變?
那些可笑的事情啊,那些可卑的人們啊,還有我寂寞的靈魂啊,想笑,又想哭。更多的還是無奈吧?
很久了。很久沒有一個人安靜的冥想了。
眼淚,是悲傷的痕跡。痛,是靈魂的掙扎。
那些躊佇的腳印,或深或淺地糾結(jié)在我悲痛的生命里,每向前一步,就痛一次。
夜里的時候,我總很想放肆的哭,放肆的笑,一直到累了,倦了。直到悲傷的睡著。
有時候我總是責(zé)怪自己,為什么不懂得去珍惜,為什么要等到它們被自己折磨的支離破碎,才知道要把他們倉皇的拼湊起來,讓它緊貼在自己滴血的傷口前,然后靜靜的安慰自己,安慰到用盡力氣,安慰到最后的無語。
一個人,傻傻的發(fā)呆。
我的憂傷,我的痛苦,我的落寞,我的凄寒。我為什么不可以快樂的笑呢?可是我知道,我不能,很早的時候,我就已經(jīng)失去這樣的功能了,這是注定的宿命,我注定只屬于悲傷。有時候我真的想不明白,是不是現(xiàn)實(shí)的生活,真的讓人很無奈,或者是人們根本不懂得滿足?是我不知滿足嗎?可我,還有什么不滿足的呢?我默默的問自己,但是,我的快樂在哪兒呢?為什么已經(jīng)有很多的溫暖了,可我還是覺得寒冷?
寂靜里總是不斷想念著一些人一些事,一邊想著,一邊挖掘著,一邊整理著,一邊收藏著,那些悲傷的,喜悅的,要我怎么忍心去割舍?所以,我繼續(xù)的憂傷著,痛苦著,落寞著,凄寒著。
我這到底是怎么了?為什么會有這么多的痛一起積壓著我,好象整個身體都被帶上了沉重的枷鎖,我拿著鑰匙,卻不知道要先開哪一個?游戲還沒有開始,而我卻已經(jīng)累了。
這個冬天里,沒有雪,突然覺得很遺憾,看著街上那些落寞的人群,突然很令人釋懷。
感覺孤獨(dú)了吧!
仿佛全世界的人,都離開了,而我卻被狠狠的關(guān)在快樂的門外,想伸出手去努力的抓住些什么,才發(fā)現(xiàn)眼前一片漆黑,悲傷的時間在無意中,游滿了我的指間和身體,無聲無息,我感到一種呼吸的痛。離我那么近,近的在我的身體里繁衍然后駐扎,生根。
夜晚,我已習(xí)慣了徹夜不眠。獨(dú)自的面對著自己,只有那時候,才會覺得世界很寧靜空虛,仿佛一切都是虛幻的。虛幻的讓我分不清楚方向。
孤單的坐在電腦前,看著漂浮的屏幕,突然就掉幾滴眼淚,想哭,只是想哭,卻沒辦法繼續(xù)掉出眼淚了,我想我還是安靜點(diǎn)吧。我恨這些悲傷的眼淚和這些會痛的呼吸,它們讓我變的憂郁,讓靈魂變的華麗而又禿廢。連空氣也變的潮濕。此時,那些歡笑聲,哭泣聲,絕望聲,都讓我煩躁不安。他們都說看不見我的笑臉,其實(shí),我的笑臉早在寂寞來臨的時候就已經(jīng)消失不見。悲傷和憂郁是我的空氣,沒有它們,我便沒辦法呼吸。
夜涼如水,不經(jīng)意間濺起疼痛的朝夕,于是玫瑰花般艷麗的色彩,浸著黑夜的嫵媚,彌漫著如夢幻般的憂傷。
——她們說靈魂是個繁華的東西。
她們說靈魂是個繁華的東西,沉迷,也只是暫時的釋放熱情。
笑,并不是發(fā)自內(nèi)心,那只是宣泄靈魂深處的寂靜。那只是為了掩飾自己極度空虛和落寞。
我那么的向往快樂,卻又不信任快樂根本。人生的長路上我努力掩飾,努力躲避,努力逃跑,去沒有發(fā)現(xiàn),我根本無路可逃。
指間游離的時間啊,總是在催促我向前行。而我卻害怕了,害怕我靈魂深處未知的欲望,未曾實(shí)現(xiàn),就會被無情的毀滅??粗腋5娜藗兓蚍诛w或離合?羨慕的同時又突然想笑。祝福的同時又惡惡的詛咒著。然后就有種咸咸的液體流過,然后劃進(jìn)我的嘴里。
以為自己有著高傲的花魂,所以總覺得死亡離自己很遠(yuǎn)。所以固執(zhí)的認(rèn)為,死亡可以毀滅一切,包括所有的痛苦和悲傷,但,當(dāng)我看到近在咫尺的死亡時,我卻喪失了走向它的勇氣,于是我詛咒著自己,我是個膽小鬼是嗎?
我的生活是那么的現(xiàn)實(shí),那么的清晰,那么的平淡,那么的單調(diào),這樣安靜的生活似乎伸手就可以抓住我所有的欲望,而我現(xiàn)在又在膽怯什么呢?
我的悲傷和痛,它們就像五彩的浮萍,艷麗的開在我心的中央,當(dāng)漣漪襲來一次,它們就美麗一次,因?yàn)樗鼈兊拇嬖?。我枯竭的心靈才有蜻蜓飛過。
——青春。
時光在未知的空間里流逝而去,帶著我在曾經(jīng)的舞臺上演繹過的美麗或痛苦。
暮然回首,卻發(fā)現(xiàn),在我不經(jīng)意的時候早已與我檫肩而過,悄然的逝去在迷茫的日子里。
這幾天突然覺得自己的文字快要枯竭了,所以我一直不停的寫著,艱難的寫著,直到寫的眼眶發(fā)痛,然后又統(tǒng)統(tǒng)毀滅,然后一個人開始郁悶到天亮,然后繼續(xù)的寫,然后繼續(xù)的毀滅,然后繼續(xù)的郁悶……
不經(jīng)意的轉(zhuǎn)身,那個依然稚氣的背影,抖落了一地的落寞……
于是,我狠狠地告訴自己,如果你活不下去的話,就倒下去……像滴落的淚水一樣。散開,然后毀滅。
我的意識像春天里融化的雪一樣,慢慢的開始融化,開始流入地底。
我對我的悲傷說再見。我說,再見悲傷!我對著我的寂寞說再見。我說,再見寂寞!
然后我看到了,我青春里大片大片的玫瑰花開始枯萎,飄向我靈魂的最深處,然后以個幽雅的姿態(tài)融進(jìn)一個不可預(yù)知的黑洞里。
——只是,寂寞而已。
寂寞的時候,我總是一遍又一遍的數(shù)落著掙扎在我指間的文字。
寂寞的時候,我總是很期待的,渴望那個可以糾纏我一身的誓言出現(xiàn),在每個星光墜落的夜晚。我渴望著同樣的渴望,寂寞著同樣的寂寞。
寂寞的時候,我總是不停的為我驕傲的青春傷感哀痛。
寂寞的時候,我不停地問自己這些悲傷文字的出路在哪里?他們張揚(yáng)的價值是什么?是否,長久以來我都做著同樣一件徒勞無功的事,而且又欲罷不能?那么等我安靜的死掉,是不是就可以結(jié)束這場虛空的寂寞?
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