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爸爸的女兒

“嘿,你閨女?挺像你的嘛!”

“呃,是啊,呵呵。”

幼年時,這類話我是聽到的最多。但每一回,爸爸回答完話總是向我看來,他知道我會說什么。我總是站在石子路上,與爸爸隔得老遠,毫不留情地說:“呸,我才不像你,我像我媽,你聽到?jīng)]!”然后,一撤腿便跑到了堂屋里。那時,爸爸總低著頭,背倚靠著一棵老態(tài)龍鐘的斜樹。我已記不清他那時的神情,因為我從不看他。

自打我出生起罷,爸爸便“離我而去”,白手起家。三個月之后,媽媽也“棄我而走”,把我托付給爺爺奶奶。

每逢媽媽來電,我總會一股腦竄到電話機旁,媽媽也總是讓我和爸爸說話,我卻總是一口否決,我說:我不想他,我不想和他說話!任性的我總覺委屈,期盼著媽媽快些回來,卻總是忽略了爸爸的感受。

我見他不親,他每次回來我卻躲著他,兒時,我從沒牽過他的手,至今也如此。

十五年過去了,我也不恨他了,我才覺得十五年的任性卻是如此的愚蠢。但至今,還是改不了從往的動作——見到爸爸,還是會時不時地躲起來,甚至有時,我也會厭惡他的聲音。

我還想再寫點什么,可思緒會時不時打斷,想著以前的種種惡習,我卻是愧對于爸爸……

我和爸爸是很像,最像的卻是眉宇間的一股倔勁,那是怎么也抹不去的。

還記得上次去黃山游玩時,爸爸背著大包站在半山腰向著那光明頂嘶喊道:“決斗光明頂啊!”那次,我和爸爸發(fā)瘋似的一路爬了12公里——只想不輸給爸爸。登上光明頂時,爸爸依舊精神飽滿地向下眺望整個黃山,我卻是筋疲力盡地躺在地上,嘴里還吃著剛從景區(qū)買來的三根香腸。

那次,爸爸高高地站在崖邊,興奮地喊著,與連綿不絕的蔚藍天邊的一道白絲云海相沖,成為我心中的風景線。

我突然感覺到爸爸是如此的偉大,即使被人潮如流的人群掩蓋,但他那一聲呼喊卻在我心中蕩漾。那時,我才覺得,我跟爸爸是多么地像!血里、骨子里、甚至皮肉里!那是永遠也抹不掉地,因為他是我爸爸;因為他生了我;因為我們血脈相通……

兒時,我是任性的愚蠢!如今,我是隱忍的愚蠢!

如今,再想要對著爸爸說些什么卻永久是說不出來了吧。

畢竟我已不再是小孩子了……

望著窗外,思緒萬千。

停下了筆,停下了兒童時代……

ps:這篇作文曾是語文老師布置的一篇隨堂作文,時過境遷,再次把它從箱子里翻出來,卻變成了我永遠的過往……既然如此,那就把它放置于網(wǎng)絡上,最起碼它不會像紙張一樣禁不起“時光”的誘惑,繼而“變質”

相反,我則希望它將“芳香常存”

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