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再不舍,到站了也要下車

2015年的這個暖冬,卻像極了寒冬雪后在屋檐上凝結(jié)的冰錘,扎盡我的心臟。

------題記

你還是要離開,盡管我曾在佛前祈求了一遍又一遍。知道這個消息的人少之又少,可我卻還是成為了那其中的一員。我多么希望我是不知道的,我多么希望你沒有親口告訴我,而我也沒有聽說過,因為這個消息于我而言無論如何都是殘忍的。如果我不知道,至少我不用傷心,不用難過,不用在夜深人靜時,想到你要離開而躲在被窩里哭泣。

那一年,你說你準(zhǔn)備轉(zhuǎn)學(xué)了,要去巴西了,不再‘禍害’祖國了。于是那一個暑假的灰暗天空陪伴了我整整兩個月。每天醒來的第一件事便是打開手機(jī),查看有沒有你的電話來電,哪怕是一條短信都好??墒侨慷紱]有,一個電話,一條短信都沒有。開學(xué)的前一日我還是抱著你會給我打電話的信念手握緊手機(jī),緩緩進(jìn)入睡眠,夢中全是你的身影;運(yùn)動會上,奔跑的身影、春游時,你幫我提工具的身影、圣誕節(jié)時,你打蛋糕戰(zhàn)時的身影、上課時,我和你開玩笑時被老師發(fā)現(xiàn)而罰站的身影。這些都是我在那漫長假期中從不曾夢見的。可是那一晚,它們像電影片段一幕幕在我夢中重現(xiàn)。

開學(xué)的第一天,枕頭濕潤,我知道那是我思念你的表達(dá)。我拖沓著時間終于抵達(dá)教室時,看見的是你咧嘴大笑的模樣,我錯愕的站在原地。你笑嘻嘻的跑過來,站在我面前,向我展示你那173的身高。雙手蹂躪著我的頭發(fā):“哈哈,傻了吧,你不知道我好背啊,每次要辦護(hù)照時,我的戶口本都和我作對,老不見,所以我在等等,等我畢業(yè)了再去吧”我點點頭,瞇著眼,違心的說道:“你還是去巴西吧,危害祖國母親不太好吧。”便轉(zhuǎn)身而走,你在我身后叫到:“別走啊,別走啊,你不知道我媽多恨,她把我丟去鄉(xiāng)下了,手機(jī)啥的全沒收了,你看、你看,這兒、這兒全是蚊子親的誒”你跑到我面前,在我面前大呼小叫,夸大的動作惹得我哈哈大笑,心中好像有一些些東西在慢慢消散。那種感覺像極了花兒在接受幾天陰雨后終于能得到太陽擁抱一樣。

幾天前你說:“我爸回來了,還老問我有沒有喜歡的女孩?交女朋友沒啊?哎,弄的我好害羞,我爸是個中國人啊,不就是去了幾年的巴西嗎?思想太開放了。”我坐在位子上咯咯的發(fā)笑,旁邊的幾個同學(xué)羨慕著望著你:“小子,不錯啊,你爸這么開放,我在家從不敢說這些的啊。”我搭上你的肩膀說:“你爸回來了,以后就不用走了吧,這樣子你們一家就團(tuán)聚了啊。”你給我的是低頭,是沉默,是不語。神經(jīng)大條的我以為你沉默是你沉浸在呢那一家三口幸福的畫面中了。

我忘了,你曾說過:“畢業(yè)后,你還是要走的”是要走的,只是時間提前罷了

我忘了……從遇見的那一刻開始就注定會有離別。

全都怪我,是我沉浸在了你的小幸福里。

今天,你說:“我爸想讓我過去,適應(yīng)半年環(huán)境再正式入學(xué),所以我準(zhǔn)備走了。簽證也下來”我不知所措的站在原地,手中的保溫杯“啪嗒”一聲掉落在地上,水慢慢流出來,一去不復(fù)返了。

眼淚一滴一滴的流下來,我聽見了心碎的聲音。

我看著你無措的翻遍了所有口袋,最后翻出一張皺皺的紙巾,幫我擦拭眼淚:“別哭了哦,我發(fā)誓忘了誰也不忘你,放心吧,我還會一年回來一次的”我點點頭。

其實,就算你不回來,我也會去到你的城市找你。

如今,多有不舍,多有難過,到達(dá)了站臺,就要下車。因為這是為了坐上另一輛車去遇見更美好的你。

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