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18歲的聲音

16我成年了。今天,我18歲。是該為自己負(fù)責(zé)的年齡了。記得三年前的生日是一個(gè)嶄新的起點(diǎn),是生命中的一條分界線。事過境遷,面對15歲的執(zhí)著,如今我似乎只剩感嘆。我路過了太多,也錯(cuò)過了太多。整整三年,我始終沒有找到問題的答案。曾今正統(tǒng)的夢想,在開始被我嘲笑后,就灰飛湮滅。我一手打碎了昨日的幼稚,站在今天的堤岸,居然找不到明天的出口。一陣風(fēng)可以吹亂整個(gè)世界,卻吹不散我的迷茫。三年前我戀愛喝酒夜不歸宿,把生活搞的昏天黑地,因?yàn)樗麄冋f那是叛逆期??墒请m然昏天黑地我卻活的有滋有味有條有理。也許真的叛逆并不是一種行為上的放縱,而是思想上的迷失。從三年前我進(jìn)入重點(diǎn)班開始,我便一直思考著生存與生活的問題。三年后的今天,我依舊背負(fù)著滿腦子的問號匍匐前行。我知道自己很軟弱??础缎⊥踝印房吹絻?nèi)心壓抑,把科幻看成科學(xué),想莊子想到迷茫~~~~~~有人笑我很幼稚,笑我很花癡,笑我把常識性錯(cuò)誤視為真理。呵呵,換句話說,有人把我看成傻子。我不努力狡辯,不刻意澄清,我只背負(fù)著自己的理想前行。真的還有“理想”可言嗎?我不知道,當(dāng)“理想”變的一派煙水迷茫,是不是該叫“奢望”?當(dāng)“愿望”離現(xiàn)實(shí)太遠(yuǎn),是不是該叫“妄想”?我朝著一條自以為是的路,走的太遠(yuǎn)了。有些真理,需要漫長的等待來證明。不管對與錯(cuò),我都停了下來,用心去體會(huì)親人眼中的悲哀。我終于明白不能再自私下去,因?yàn)槲医裉?8歲。18歲,是該為自己負(fù)責(zé)的年齡;18歲,更該為家人負(fù)責(zé)。他們撫育我,歸根結(jié)底是為了索取。我不悲觀厭世不憤世嫉俗,我把親情看的如此之淡但我真的愛他們。因?yàn)閻叟c責(zé)任感,可以掉頭走一條無聊的路。可以把心愛的交給心去愛,把現(xiàn)實(shí)的交給手去做。其實(shí)所有的悲劇都是因?yàn)榛孟肱c現(xiàn)實(shí)的差距。一個(gè)人最大的錯(cuò)誤是將興趣當(dāng)成出路。因?yàn)?8歲,所以可以面對悲劇。

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