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母親的死

我最怕、怕、怕的事情,終于還是發(fā)生了,今生再也見不到母親。我的心是多么傷痛,多么惶恐。我多想再抱一抱她,再喊她一聲媽。她怎么也學(xué)會(huì)了輕輕地來,悄悄地去,還一片云彩也不帶走。

接到老爸的電話,我就知道要發(fā)生什么可怕的事情,有翻車、遭強(qiáng)盜、做噩夢一樣的可怕。我最糟糕的打算是,母親病得厲害,需要到更高級的醫(yī)院去搶救,然而老爸卻手無分文。我萬萬想不到,母親這時(shí)強(qiáng)掙扎著要咽氣。她的心泵衰弱到了極點(diǎn),思想困乏得很,身體憔悴透了。我在搖搖晃晃的班車上昏昏沉沉地睡著了。母親舍不得我,她來到我極短的夢中,緩緩地囑托了兩句:“孩子,我要走了,永遠(yuǎn)地走了。你們要好好地活著。”她從我的夢中走了,我就醒了。望著窗外,車在彎彎曲曲的山路上爬行。天陰陰沉沉地壓著,霧虛虛實(shí)實(shí)地縈繞著,濕濕的空氣直直地?fù)湓谲嚧吧?,聚一段時(shí)間,就有水珠慢慢地往下流。我在心里不停地喊:這不是真的,這怎么可能會(huì)是真的。我的母親不會(huì)離開我,我的母親怎么忍心離開我。

我沖進(jìn)堂門,看著母親平癱癱地躺在炕上,穿著我最不愿見的衣服。真的?真的!我的感情早就沖破了理智的圍墻,哭得昏死了過去,跪著,坐著,躺著,極短的時(shí)間里做了一連串古怪行為。我活生生的母親平僵僵地躺在我的面前。喊她,不應(yīng);抓她,不還。我舉手無措,靜靜地看著。往日很稠密很優(yōu)美的頭發(fā),現(xiàn)在疏稀得很。額頭凸得高高的,鼻梁也是聳聳的,嘴唇卻不是緊閉的,還露出了四顆牙齒。眼皮薄得很,還微微張開著,她不緊閉了眼睛,為什么呢?難道正是我從武打劇情中常聽到的死不瞑目么?她鎖著的眉頭和整幅蒼白的面容告訴了所有心疼她的人她這幾個(gè)月來所受的痛苦,這幾個(gè)月來病痛對她無情的折磨。她穿著綢子的上衣,綢子的褲子,薄而大的鞋,還有大大的帽子。這樣的打扮,就真的成了和別的亡人一樣的死人了。

媽呵!媽呵!你的死,你的靜靜悄悄的死。我知道你還有很多事沒有做,還有很多話要說,還有一件最冤枉你的事要你的小弟來澄清。但這一切都可能嗎?任何人在死神面前都死無能為力的。但愿你的靈魂在天際自由的飄蕩。

媽??!媽??!你死后的第三個(gè)清明節(jié)前夜,我含淚寫下這些。不必悲傷,不必憂愁,我至愛的母親!悲哀傷痛是一瞬間,我的青春活潑的心,絕不作悲哀傷痛的留滯。日來漸慣得單寒羈旅,離愁已淺,痛源已斷,只往事忽忽追憶,難得當(dāng)日哀樂縱橫,貽我以書寫時(shí)的灑落和回味!不必傷感,不必憂愁,我至愛的母親!往事的追寫,絕不會(huì)摧耗了我的精神,有把筆的可能,總未到悲哀傷痛的極致。一生的苦痛,我會(huì)用心抵御,用思想攻擊。

媽??!媽??!每年的清明節(jié)你收到的盡是一撮紙灰。我有多少話要寫給你看,我要勇敢些,堅(jiān)強(qiáng)些,我要抑制我的悲痛,不讓我的精神破碎,思想墮落,信仰泯滅,我不再抱怨失去親人給我的生活增添了無盡的艱難和困苦。我是微笑地走向人生道路的前方的。我也不再空談我是如何如何地愛和思念我的母親,我要讓我的實(shí)際行動(dòng)來證明我的愛和思念。我在我生的光陰中做些有益的事;我的義務(wù)是去做你所喜歡的事而不去做任何你所反對的事。我猛地發(fā)現(xiàn)我還存在一點(diǎn)點(diǎn)良心,我要替你贖不能孝敬老人的罪,我要把你孝敬你的母親的責(zé)任全放在我的肩上,加倍地孝順我的外祖母。我要繼承你的所有優(yōu)良品德,繼承保持發(fā)揚(yáng),讓你活在我的心里,活在旁人的生活瑣事里。

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