笑話精品展1

1、甲：現(xiàn)在的人啊，動不動就鬧離婚！

乙：是啊，如今的離婚率節(jié)節(jié)攀高！

甲（感嘆）：兩個人，三觀決定適不適合在一起！

丙（一單身狗）：可是，五官決定人家愿不愿意認識你！……

2、碰瓷人拄著拐杖慢慢前行。

我好奇地問：“碰瓷失敗了？”

碰瓷人：“嗯！選錯了時間。”

我又問：“什么時間？”

碰瓷人：“晚上，燈光太強，判斷不出對向車的車速……”

3、爸爸有言在先，考試分數(shù)100分，差一分打一棍。

爸爸：“考的怎么樣？”

兒子：“90...”

爸爸：“90分？有進步了！”

兒子：“不，90棍.......”

爸爸：“尼瑪！別跑，看棍.......”

4、貧困補助指標該給誰

村里有一個貧困補助指標，貧困家庭卻有很多個，最典型的是老李和老劉。村里召開會議，討論這個指標給老李還是老劉。

村長：“老李家的房子是二十年前蓋的，到處都漏風漏雨了，還是老李最貧困。”

書記：“老劉家的房子也是二十年前蓋的，雖然不會漏風雨，但是房子上的梁子都發(fā)霉了，隨時有倒榻的危險，還是幫老劉修房子最要緊。”

會計：“老他家一個兒子，四個女兒，等四個女兒長大了，嫁出去，日子就會好過了。而老劉家有四個兒子，給四個兒子娶媳婦就是個大問題。我覺得還是老劉更困難一些。”

副村長：“我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了，老李為什么會貧困，因為老李患有風濕病，肺結核，干活做事不利索，賺不了幾個錢。所以，我還是支持老李。”

大偉：“其實，要說貧困，老李和老劉都差不多，他們是我們一村的，丟下誰我們都不愿意。不過，討論來分析去，我覺得還是把這個指標給老劉更合適。老劉是村長的大伯，又是書記的叔叔，看在村長和書記為咱村做的貢獻上，也應該給老劉，大伙說對吧！至于老李，以后有了指標再給他嘛！”

副村長：“大偉說的有道理，就這么定了！”

5、中性筆：真悲催，主人一寫字我就得血流不止，真羨慕鉛筆，永遠不會流血！

鉛筆：拉倒吧，我每天被人削你咋不說，我就羨慕橡皮，想擦誰擦誰

橡皮：別扯了，你是沒見主人無聊的時候，不是把我雕刻成小動物，就是把我切碎，我就羨慕文具盒

文具盒：別羨慕我，聽別人怎么說我嗎，他們說我，就是一個裝B的玩意！

6、湖南光明小學5年級班主任，發(fā)現(xiàn)學生沒來上課，家長又不接電話，于是緊急家訪，發(fā)現(xiàn)小學生家里煤氣中毒，于是打電話急救，緊急家訪救了一家四口。

昨天，我們班上也有個學生沒來上課，老師給家長打電話打不通，于是離開學校去學生家里，原來該生家長昨晚打麻將太晚，今天沒起來，老師回到學校，因為擅自脫崗被扣半個月工資！

7、我越來越看不明白這個世界了，做同樣一件事，人不一樣結果也不一樣

同樣是鉆褲襠，韓信鉆小混混的褲襠，叫忍辱負重，我昨天被混混打的鉆褲襠，人們就說我是熊包軟蛋。

同樣是開山，愚公開山叫大智若愚，上個月我把公園剛建的假山拆了，就叫破壞公共設施！

同樣是強占，蕭何強占民田叫自污保命，我?guī)ьI拆遷隊拆了釘子戶的房子，就叫目無王法。

同樣是談戀愛，楊過跟他姑姑小龍女叫愛情，我和我嫂子就叫奸夫淫婦！

哎，這個世界是怎么了！

8、兄弟我剛當上辦公司副主任，這天回來向我炫耀。

我：“媳婦兒，來，給領導我端盆洗腳水！”

老婆：“領導？狗屁，你就是你們局長的狗腿子！”

我：“別看不起我們狗腿子，劉邦牛逼不，原來是蕭何的狗腿子，后來當了皇帝。劉秀牛逼不，原來他是哥哥劉伯升的狗腿子，后來做了光武帝。趙匡胤牛逼不，原來是柴榮的狗腿子，最后也做了皇帝！”

老婆：“趙高，魏忠賢，劉瑾，李蓮英，也都是狗腿子，你怎么不說他們！”

我。。。

9、都說獨生子女這也不行，那也不行，我看未必，據(jù)我觀察，獨生子女在將來社會中將大顯身手。

第一，都說獨生子女唯我獨尊，將來獨生子女成了國家領導人以后，無論這個島還是那個礁都TM統(tǒng)統(tǒng)是我的，管你什么日本菲律賓小國。

第二，都說獨生子女耐挫折能力差，將來獨生子女當了士兵，如果不幸被俘，他們肯定受不了挫折選擇自殺，這樣就能很好的保護軍事機密不泄露。

第三，都說獨生子女獨立性差，這樣更好，以后臺灣的獨生子女當了臺灣的總統(tǒng)以后，獨立性差，肯定會主動回歸大陸的，我們拭目以待吧！

10、項羽邀請劉邦到鴻門赴宴，范增向項王獻計：“大王，您以摔杯為號，只要杯子一摔，刀斧手立刻將劉邦剁成肉泥”

項羽：“哈哈……好，就依亞父之言！”

劉邦到了鴻門，在宴會之上，劉邦嚇的面如死灰，項羽拿起一個杯子，剛要摔又放下，不一會，換了一個杯子，舉起來，剛要摔，又輕輕的放下。最后，宴會結束，劉邦離開，范增來找項王。

范增：“項王，你為何數(shù)次舉杯而輕輕落下？”

項羽：“來人，把上酒的侍女拉出去斬了”

范增：“大王，你……你……這是為何呀？”

項羽：“為何，我第一次想摔杯，一看杯子是價值連城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，發(fā)現(xiàn)杯子換成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又換成了懷王御賜的象征權利的御杯！”

11、唐僧師徒來到一家客店，店小二熱情招待。

店小二：“幾位高僧，請問您修的是大乘佛法還是小乘佛法？”

唐僧：“我們修的是小乘佛法！”

店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞞各位，我這店里只有葷菜！”

八戒：“太好了，那就上吧！”

店小二：“那我給您上店里的拿手菜，豬肉燉粉條怎么樣？”

八戒：“遭瘟的店小二，找死！”

唐僧：“八戒，不得殺生”

店小二：“既然客官不喜歡，那我給您上特色猴腦行嗎？”

孫悟空：“啊～店小二，先打”

唐僧：“悟空不得殺生！”

店小二恐懼：“對不起客官，我跟您上馬肉好了！”

白龍馬：“找死，看我怎么吃吃了你！”

唐僧：“小白龍，修要說那混話！”

店小二兩腿發(fā)軟：“高……高僧，我給您們上一盤油炸金蟬好了！”

唐僧：“阿彌陀佛，徒兒們，你們就當我剛才什么都沒說過！”

店小二被吃！

12、老李臥病在床，兒子小李過來問候

兒子：“老爸，心臟病又犯了吧，別著急，下次我給你買進口的心臟病藥”

老李：“好，還是自己兒子好！”

第二天，小李又來看望

老李：“兒子，藥買了嗎？”

兒子：“藥？你怎么還記得”

老李：“你這個不孝子敢騙老爸！”

兒子：“小時候你還騙我呢，我3歲時，你答應給我買的糖現(xiàn)在還沒買，我9歲的時候，你答應我的皮球現(xiàn)在還沒買，我18歲的時候，你答應我的摩托車，你現(xiàn)在還沒買，一盒藥算什么！”

老李：“你……你……”

13、甲：“消失了2個星期的李局長回來了，現(xiàn)在18樓，走，我們一起看看他去！”

乙：“他有什么好看的，都快要被抓進去了！”

甲：“咱辦公樓總共多少層？”

乙：“17層啊，怎么了？”

甲：“他在樓頂，要跳樓！”

乙：“你TM怎么不早說，耽誤我看好戲，走，快走！”

14、王后要出宮游玩，于是對侍從說：“查理，我要出宮游玩，記得帶上我的魔鏡！”

侍從：“好的，王后大人，我肯定忘不了！”

王后出宮后，游玩到中午，太陽越來越毒。

王后：“查理，拿我的魔鏡來，我要戴上。”

侍從：“好的皇后，給你魔鏡，魔鏡魔鏡，告訴王后，太陽下的王后是不是最漂亮的？”

魔鏡：“傻B，王后要的是墨鏡，你就等死吧！”

15、世風日下，玉帝命孔子穿越到現(xiàn)代，以期教化世人。

孔子來到曲阜，辦了一家學館。學館開學第一天，還沒收到學生，教育局來了一撥執(zhí)法員，他們告訴孔子：學館沒有教育局審批，你屬于非法辦學，必須查封。

學館被封后，孔子變賣了隨身的玉佩和寶劍，得錢80萬，上下打點給教育局領導送禮，好不容提搞到辦學資質證書，學館終于開起來了。

學館開業(yè)3天，教育局執(zhí)法員再次找到孔子，嚴肅的通告孔子：“同行們投訴你惡意競爭，一塊臘肉就能入學，學費太低，學館必須停業(yè)整頓半個月！”

半個月后，學館再次開業(yè)，學費提高到了每小時300塊，孔子賣力的給學生上課，一個月后，教育局執(zhí)法員再次找到孔子：“有家長投訴你們學館，老師普通話不標準，現(xiàn)在你交出普通話證和教師資格證我們查看”

孔子一臉的懵逼：“教個學生怎么這么麻煩！哎，我還是回古代吧！”

16、都是公務員輕松，可我要說的是，輕松的是普通公務員，領導是很辛苦的，我就是一名領導，這里面的辛苦只有我知道。

早上，普通公務員九點就去上班，領導有特權10點到單位就不算遲到，為此，我的多在家陪我家的黃臉婆多睡一個小時，太痛苦了。

中午，我的陪來友好訪問的臨近縣的領導吃飯，又是鮑魚海參生猛海鮮，又是茅臺路易十三，我又是高血壓又是高血脂，得陪他們吃這些，太痛苦了。

晚上，領導的老婆發(fā)來曖昧短信讓我今晚陪她，新來的女秘書也發(fā)來信息，說今晚在麗江酒店302房間感謝我，何去何從，真是讓人難以抉擇，太痛苦了！

17、一個好女友應該是怎樣的？

是任勞任怨為你干各種家務，然后還得千方百計讓你爽？

不不不，兄弟你想多了，你說的那個怎么可能是女友，分明就是五姑娘！

18、吃過晚飯，二綱叫兒子樂樂寫暑假作業(yè)。

兒子想看動畫片，就不悅地說：“暑假長著呢，明天再寫吧。”

大綱怒斥道：“你咋不跟你爺爺學呢？他小時候要是不拼命學習，后來能當工程師嗎？”

樂樂若有所思地嘀咕道：“看來你小時候沒拼命學習，不然你咋不當工程師呢？”

二綱聞聽，氣得兩眼一瞪：“擦，你爹能跟我爹比嗎？！”

19、唐僧師徒來到女兒國，見到一戶比較貧窮的人家。

唐僧：女施主，貧僧是從東土大唐而來，去往西天拜佛求經(jīng)的和尚，路過此地，想借一碗齋飯，填填肚子。

女人道：好好好，長老想吃點什么？

唐僧：蒜泥黃瓜。

女人：這，長老，黃瓜我家沒有啊~

唐僧：那就紅燒茄子。

女人：也沒有。

唐僧：那蘿卜絲呢？

女人嘆道：長老您是不知道啊，我們女兒國沒有男生，所以這黃瓜，茄子什么的，都是天價啊~

20、“你再敢在這里轉來轉去，信不信我把你打得找不著北？”只見精神病人邊兜圈邊憤怒地對一指南針吼道。